RECAUCHUTADOS PRECOCES | Belleza en vena

Ahora, en verano, la gente va a la playa con muy poca ropa. Bueno, eso sería decir categóricamente y sin miedo a equivocarme, casi desnudos, así que toca criticar o admirar los cuerpos escultóricos de quienes los tienen, que en realidad son los menos. Si no es un pollito extra, es un pájaro negativo, si no es un vientre abultado, es un vientre hundido, si no es un pecho hundido, es demasiado neumático … De todos modos, el verano, cuando lo piensas, nos revela, y en muchos casos es una puta.

De hecho, las personas bien pensadas que pueden detectar nuestros defectos físicos son personas que no se preocupan por nosotros en absoluto, casi lo mismo que por nosotros, a quienes nunca volveremos a ver si no estamos en el día siguiente. o en el mismo chiringuito., trepando por el culo con un bastón y almendras tostadas (Por cierto engordan mucho, pero hay que morir por ellos) y que definitivamente también tendrán su propio daño corporal pequeño.

Ya no vamos a sorprender a nuestra pareja o pareja con un grandullón o con maltrato físico, así que, a decir verdad, estamos intentando ponerle un chupis a los del chiringuito. Hablamos, por supuesto, de personas que ya han llegado a cierta edad, que están cerca, porque jóvenes que no lo hacen, que llamar, directamente.

– ¡De verdad, qué asco, es que no sé por qué todo va a las municiones!

– …………… (Lee el periódico tumbado en una hamaca en la playa, por lo que le inflaron cinco euros, más una sombrilla y cinco más para ella, claro)

–¿Sí?

– …………… (Ni siquiera la escucha, porque constantemente intenta leer un artículo sobre la vuelta al trabajo en Valdebebas procedente del Real Madrid. Emocionante, por cierto)

– ¡Haseeeeeeeee!

«¿Qué diablos quieres?» ¿Qué estoy leyendo?

– Nada, no quiero nada.

– ¿Qué? Dime.

– Nada, sigue, sigue … No sé por qué no te casaste Sergio Ramos?

En la playa también noté que entre los jóvenes un porcentaje bastante alto, pero una joven, jovencita que está gorda, y eso me hace sospechar que la famosa dieta mediterránea pasa por las hamburguesas, y también encontré que hay муаооо La chica que se sometió a una cirugía de senos, y la mayoría tienen tetas como balonmano, eso es muy antinatural. Y que muchos de ellos están en la veintena. Leí, por otro lado, que en Hollywood, las actrices más jóvenes, no solo abrochan el pecho y las nalgas, sino que también comienzan a usar Botox para frenar el envejecimiento de las células del rostro ¿A dónde nos llevamos? ¿Cómo les gusta a las chicas? Lindsay Lohan (1986), Kim Kardashian (1980) Miley Cyrus (1992), que son insultantemente jóvenes, ¿utilizan ahora esos recursos? Algo anda muy mal en esta sociedad. Sí, entiendo que el razonamiento es doloroso, lamentable, frívolo, indigno de una mente tan iluminada y culta como la mía, sí, lo entiendo. Pero te entiendo a ti ya ti que de vez en cuando tengo que hacer esas cosas para pisar el suelo de nuevo y mostrarme a otro.

Quería lograr que si estos lechones ya disfrutan de las prácticas estéticas, no tardará en ver, no en las playas sino en las aulas, niñas con gestos inertes y temerarios. En ese tiempo. Espero estar equivocado, de verdad quiero hacerlo, pero lo único que puede retrasar esta práctica de caer en nuestra juventud es una crisis.

– Mamá, dispararé Botox. ¿Me puedes dar 300 euros?

–¡Lo que te voy a dar son trescientas leches! Ve y ve a tu sala de estudio.

-Ya «estudié».

-Bueno, considéralo.

-¡Ya!

Como no quiero ser crítico, voy a poner punto y final a este maravilloso post que, por cierto, cierra mi colaboración en Belleza en Viena para este verano. Voy a la playa a ver a las chicas y lucir mi estatuilla, que no es en vano, pero … Y no digo eso … Un día me llama mi mujer …

«Juan Luis, no te pongas la camiseta que te muestra una barriga enorme … ¡Ponte una camiseta holgada, por favor!»

– ¡Oh, cariño, qué cuerno eres!

Bueno, me voy. Esta mujer tiene algunas cosas …