LECCIÓN 69: LOS CALCETINES DEL ABUELO

Este verano fui testigo del nacimiento de una nueva tribu urbana: los jóvenes viejos. Está formada por hombres y mujeres con pareja y sin hijos mayores de cuarenta años, y aunque su apariencia es indudablemente joven, se comportan como auténticos mendigos. Y una edad como rock and roll, Es un estado mental. Entonces, detrás de los hombros de jóvenes de 20 años y adolescentes que tienen más de 80 caídas. No importa que la cantidad de velas del pastel navideño parezca una reproducción de la escala de los guerreros de Xi’an. Cuando te sientes joven, lo eres. Unas canas aquí y allá, las primeras arrugas alrededor de los ojos o lo que el lenguaje nasogénico notó un poco más, no son sinónimo de envejecimiento. Son sinónimo del paso del tiempo, que poco o nada tiene que ver con la edad real. Además, lo que dice el DNI no es más que una figura informativa que hace que el orden público te escuche o te llame mientras firmas una receta. El verdadero envejecimiento, la transformación en él, se ve en otros aspectos. Y los practico todos. Vamos, soy un joven viejo con un libro. Para poder detectarlos, solo preste un poco de atención. Los primeros signos se manifiestan en el uso indiscriminado de zapatillas en casa. Como sugiere su nombre, el rango debe limitarse únicamente al ámbito familiar, sin embargo viejo joven Lo ensancharon y cruzaron la barrera de su casa hasta los botes de basura, los chinos debajo de la casa e incluso la barra de enfrente.

Otra pista que les da es el creciente interés en el pronóstico del tiempo. sí yayoyoung Nos interesa mucho saber cuál es la temperatura en los hábitats de las personas que conocemos. Para que podamos pasar el día con dichos como «Diablos, 44 grados en Sevilla, que está caliente prima María«. Además, evitamos las zonas donde se reúnen los jóvenes para las fiestas, ya que nos muestra un reflejo perdido de lo que éramos, aunque nos justifica el ruido extra y un cierto olor amargo. Preferimos lugares más tranquilos donde poder tomar una copa y conversar o, mejor aún, quedarse en casa y sentar cabeza con los compañeros. Y aunque ya hemos perdido la costumbre de salir, el día que lo hacemos, es imposible detenernos. Salimos un poco, pero bien. Pero tu no eres oficialmente яёёвен Hasta que pases un verano completo con un par de calcetines en tu bolso. Esta es la mejor arma para luchar contra los terroristas aéreos que hacen campaña con impunidad durante la temporada de verano. En serio,que les pasa a los que tienen RENFE? De igual forma, nadie se detuvo a explicarles que los carros no son refrigeradores y que tienen gente, no camarones congelados. Nariz fría, cuerpo frío y oídos como whisky con hielo sin whisky. Es poner un pie en el tren y empezar a sacarte la ropa de la maleta para intentar mantener el calor corporal necesario, lo que nos permite seguir realizando funciones vitales básicas como mantener un corazón que bombea sangre, respirar o un viaje a la ciudad. coche cantina. pidiendo un café volcánico doble y un baño a sus pies.

¿¿Y cómo son los responsables de los cines? ¿Por qué hay -19º C dentro de la habitación? ¿Podría ser un método de marketing agresivo que nadie más que ellos comprenda? En agosto, vi tres películas y las tres veces pensé que me habían golpeado. Era de Hielo 4. Incluso el mamut principal llegó al estreno con bufanda, guantes y forro polar. Y claro, porque en estas fechas usamos alpargatas, sandalias o aplausos, los pies se transforman en estalactitas tan pronto como comienzan los remolques. Y luego saco mi bolso, saco mis calcetines y camino directo por la puerta principal del Imsers para jóvenes de la comunidad de Madrid. Tendrían que hacernos una tarjeta de descuento o algo así. En resumen, los cosméticos pueden resistir los signos de los tiempos, pero los laboratorios aún no han inventado el Botox contra el síndrome del abuelo prematuro. Bueno, les dejo que van a reportar el clima en las noticias.

John Keras recomienda:

-Limpiador Exfolia el rostro de Clarins Men: limpia y limpia gracias a la doble exfoliación con microesferas de ácido salicílico y polvos de lava natural. Además, el poder energético de la hierba de búfalo aumenta el tono de la piel. Cuesta 29,25 €.

–Hidratante activo del protector solar: Esta crema hidratante con un factor de protección de 30 para mí es uno de los descubrimientos de la temporada. Nutre, restaura, unifica el tono y combate los signos del paso del tiempo. Y todo con una textura única. Cuesta 49 euros.

–Polvo para ojos perfectos de Skeen: tratamiento diario del contorno de ojos que aporta luminosidad, corrige las ojeras, seca las bolsas y reduce las arrugas. Al igual que Nesquik, está disponible en forma de polvo. Cuesta 36 euros.

–Champú Grey 3 Dimension de Schwarzkopf Professional– Los pigmentos neutralizan los tonos amarillentos de las canas, convirtiéndolo en un estilo Clooney. Además, hidrata y suaviza el cuero cabelludo y activa las raíces. Cuesta 13,30 €.