No hay un solo mes del año en el que belleza guerrera no tenemos horario viaje, incluso algunos durante las presentaciones. Los hay de todo tipo: desde clásicos hasta París ida y vuelta el mismo díalo que en nuestra jerga glamorosa llamamos un meteorito, y es un palacio real) a los que duran casi una semana (y que a mis compañeros con niños les encanta llamar Semana Santa). Y, por supuesto, una vez que pronuncias la palabra viajar, el rock lo asocia con las vacaciones de verano y asume que tienes el mejor trabajo del mundo. De hecho, mis amigos de toda la vida que no comparten una profesión piensan que camino moviendo el talón, viajando por las ciudades de un mar de cosmopolitas con Manhattan En las manos mientras un guía experimentado revela los secretos de una catedral.¡Qué gran parte de tu trabajo! Y además de eso te pagan!, murmuran entre dientes con una pizca de pura maldad cada vez que los dejo colgados el miércoles para ir a Dios sabe qué cena de gala en el otro extremo Europa. 
Bueno, todos están muy equivocados. En primer lugar, porque no siempre nos pagan, y en segundo lugar, porque los viajes de prensa, no son exactamente unas vacaciones. todo incluido. Está claro que trabajar con él Gran Ben o con Madre de Dios De fondo, es mucho más agradable que estar en la oficina muerto de frío, porque a mediados de marzo se adoptó el aire acondicionado. Pero lo que no es tan bueno es que mientras trabajes al aire libre Pirineos, nadie escribe sus artículos y corrige sus marrones. Todos te estarán esperando cuando regreses, en tu mesa con despues de el que reza «Urgentemente«Y cuanto más largo es el camino, más alto se vuelve el montón.Yuju! Que genial viajar!! Pero lo peor de los viajes de prensa es dormir (o no dormir) fuera del hogar. Las marcas siempre nos llevan a hermosos hoteles de fuegos artificiales, lo que sea. Algunos son ultramodernos, hay más botones en la entrada de la habitación que en el ascensor del rascacielos, y no sabes si dejas tu equipaje en el armario o en el baño. Otros irradian tradiciones incluso a través de los tapices que adornan las paredes, y sus habitaciones que han pasado de reyes y princesas a jugadores de balonmano retirados. Probablemente, con el precio de la pernoctación pago la hipoteca durante medio año y convengo en la cocina, que es necesaria para ello.
Pero lo que me va a importar son las estrellas que hay en el hotel, o los cantantes de rock que destrozaron sus apartamentos, no soy tacaño. Las razones son diferentes y afectan de diferentes maneras: el cambio en la presión de la aeronave, biorritmo batidoque no estás en tu dormitorio, que tus rutinas diarias se han arruinado, que no te has sentado durante doce horas, casi comiendo, sobrevivido con chicle de nicotina y nueces que alguien lleva en una bolsa, caminó como un pollo sin cabeza, el ciudad no sabes que si te mudas aquí, que si te mudas allí, la comunicación con el CEO de Marketing Europa y Asia o con un entrenador en jefe para todos América Latina o el esfuerzo mental que implica la comprensión y comprensión de uno mismo en inglés. No sé qué será. Todo lo que hago es entrar en una habitación de hotel, sentarme en la cama, quitarme los zapatos y mirar a la lechuza. Estás tan cansado que ni siquiera puedes conciliar el sueño. Todo es asombroso y extrañas la cama, la rítmica excavación del grifo del lavabo (Lo arreglaré mañana), el tanque de un vecino que hace vibrar las paredes, una almohada viscoelástica que conoce la forma exacta de tu cabeza y, lo más importante, respirar más lento después del primer sueño en el sofá, tu pareja irradia ese agradable calor que sin duda provoca descanso. Pero claro por estos detalles no dan estrellas, ni se te recomienda en la guía.
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